- Добрый день, мой муж хочется устроиться к вам на работу.
- Здравствуйте, а где он сам?
- В коридоре стоит.
- Так может вы его позовёте, нам бы хоть посмотреть на него.
 
Женщина уходит за дверь. Начальник цеха и кадровик смотрят друг на друга, пожимая плечами. Из коридора доносится грозный голос:
 
- Иди сюда! Иди, кому говорю!
 
Дальше раздается глухой шлепок, неуверенное «ай», в кабинет пинками вталкивают несуразного вида мужичка, в облезлой кожанке, которая своим весом тянет его плечи к земле, серых брючках, натянутых на пупок и таким же серым лицом, на котором годами формировалось выражение провинившегося пса.
 
- Электроинструментом умеете пользоваться?
 
Мужик открывает рот, но не успевает произнести даже «А».
 
– Умеет, еще как умеет, дома все стены в саморезах, на дачу как приедет, сразу доски лобзиком пилит, в свободное время болгаркой работает, – тараторит жена.
– Со сваркой знакомы?

Беар Гриллс из шоу "Выжить любой ценой" ведёт насыщенную жизнь. Он является членом британской Специальной воздушной службы, путешествует по всему миру и делает вещи, которые могут убить обычного человека. Осталось не так много приключений, которые не выпали на долю Гриллса, но у каждого есть свой предел – даже у него.
 
Вот десять приключений, в которые Гриллс так и не отправился, поскольку они слишком экстремальны даже для него... или у него просто ещё не дошли руки. В любом случае, это самые экстремальные приключения, которые вы можете выбрать, если думаете, что не уступаете Гриллсу в любви к экстриму.
 
10. Сёрфинг на вулкане Серро-Негро
 

 
Если вы не знакомы с "сёрфингом на вулканах" и думаете, что это как-то связано со скольжением в потоке лавы, вы не так уж и далеки от истины. Конечно, лава, по которой вы будете кататься на Серро-Негро недалеко от Леона, Никарагуа, значительно остыла с момента её первого извержения.
 
Тем не менее, Серро-Негро – действующий вулкан, поскольку он относительно новый и образовался немногим более 160 лет назад. Конус вулкана состоит из маленьких крупинок вулканической породы, и кто-то понял, что кататься по ней не только возможно, но ещё и весело!

Уверен, что многим не нравится молоко по 0,9 л, крупы в пачках по 0,87, водка в таре по 0,33 и ли яйца как в заголовке. Причём все это продаётся по цене условного литра, килограмма или другой «круглой» единицы.
 
Во многих странах (в Европе везде, вроде как) производители поступают точно также, спекулируя на восприятии человека (форма упаковки, цвет, вес и пр.).
Но! В той же Европе законодатель обязывает продавца указывать стоимость продукта за единицу. Рядом с фактической стоимостью ВСЕГДА указывается стоимость за условную единицу.
 
То есть вы всегда знаете, сколько будет стоить погонный метр проволоки, килограмм свиных ушей, литр масла и так далее.
 
Очень удобно, кстати, когда берёшь большую пачку йогурта (в которой того йогурта меньше, чем половина упаковки), а из ценника видно, что он в полтора раза дороже за кг, чем соседняя баночка похожего качества.
И не надо перечитывать и составлять пропорции.

Работа у Прокопия была очень сложная. Хоть он и числился охотником, но по факту выполнял обязанности и егеря, и лесничего. Помимо непосредственно охоты, он ежедневно совершал «малый обход», охватывающий территорию площадью около 30 квадратных километров. Прокопий проверял капканы, смотрел кормушки, делал необходимые замеры льда и выполнял прочую работу. «Большой обход» всего участка Прокопий делал раз в месяц, длился он не меньше трех дней, а если пурга заставала, то и на все пять затягивался.
 
В этих обходах, малых и больших, его всегда сопровождали две преданные собаки, Кустук и Кутурук. Кустук, что по-русски означает «радуга», получил свою кличку из-за удивительной пестрой расцветки. Второго пса Прокопий отбил у поселковых собак, те знатно помяли того в драке. С тех пор спасенный ходил за Прокопием по пятам, и бывший хозяин пса махнул рукой, забирай его себе! Прокопий спорить не стал, собаку забрал, дал новое имя Кутурук, что в переводе на русский означало «хвост».
 
В тот удивительный день Прокопий был в малом обходе, скользил на своих снегоступах по свежевыпавшему снегу и как раз размышлял, куда эти два поганца, Кустук и Кутурук, запропастились. Словно в ответ на его мысли, вдалеке раздался лай. Прокопий понял, что собаки кого-то гонят, зайца, песца, а, может, даже и росомаху. Лай приближался, и мужчина остановился, до того поразило его увиденное. По белому снегу, смешно подпрыгивая, бежал пушистый полосатый зверек, за которым, надрываясь в лае, мчались Кустук и Кутурук. Прокопий, профессиональный охотник с многолетним стажем, знающий в этих местах любого зверя, замер от удивления, такого он еще ни разу не встречал! Зверек был похож на маленького рысенка, но шкурка была не пятнистая, а полосатая, и кисточек на ушах не было. Он знал, что к югу от Якутии живут большие полосатые звери, которых называют бабры или по иному тигры, и что изредка они и до их краев доходят. Может, это тигренок, отбившийся от матери? Тогда он совсем дикий, наверное, надо собак отогнать, а то, как слышал Прокопий от стариков, тигрицы очень мстительные, особенно если их детенышам вред причинить. Но незнакомая зверушка вдруг заметила замершего мужчину, смешно фыркнула, отряхнулась и, резко сменив курс, побежала прямо на Прокопия. Тот не успел отшатнуться, полосатик прыгнул прямо ему в руки. Подбежавшие собаки остановились, повинуясь властному окрику хозяина, и уселись у его ног, не спуская глаз с вожделенной добычи.

В начале августа прехал в пятницу с работы, на скамейке друг сидит. Спрашиваю, что случилось - вроде пьяный, а запаха нет.
 
Коротко о нем - работа с хорошей зп, своя квартира, машина. Был женат, но своих детей по здоровью иметь не может. Познакомился с некой мадам с 2 детьми. В детях души не чает, любит как своих. Дату свадьбы назначили на 18 сентября 2020 г (я приглашен свидетелем). Ресторан, круиз на яхте и т.д.
 
Говорит утром по работе должен ехать в командировку в район (до 20-22 часов), но все переиграли в 15-00 уже свободен, поехал домой. Дети, по случаю лета, были отправлены к будущим тестю и теще на выходные. Ну а дома классика жанра - какой-то мужик с его будущей женой в его кровати. Потом ничего не помнит, приехал ко мне, так и ждал пару часов.
 
Выпили, немного психологом побыл. Постелил на лоджии.

Берёшь клей ПВА, намазываешь тонким слоем на ладошку, ждёшь чуть-чуть (или дуешь, чтобы быстрее), а потом аккуратно подковыриваешь пальчиком и снимаешь тонкую плёночку. А она похожа как будто на кожу — с прожилочками, со всеми трещинками… Непередаваемое удовольствие! (даже трудно сейчас объяснить и вспомнить, что же в этом было такого особенного?.. ерунда ведь, в сущности…) Рассматриваешь плёночку сперва, а потом, конечно, выбрасываешь, предварительно скатав в тугой шарик. И по новой!..
 
Зуб когда молочный качается, его специально языком раскачиваешь всё больше и больше… пока уже можно подцепить острый краешек, отходящий от десны. Язык всё время туда лезет. И страшно немножко, а всё равно лезет. А взрослым не говоришь – вдруг начнут сразу смотреть, трогать… или, не дай бог, помочь захотят! Нет уж.
 
А в ванной вот, вообще, интересно. Лежишь себе так, ладошку под водой поставишь вертикально – и пальцы сразу короткие делаются. А потом горизонтально повернёшь – и ладошка такая сразу узенькая, и пальцы такие длинные.
 
А потом на пальцах ещё подушечки начинают морщиться от горячей воды ( это если долго в ванной болтаться). И смотришь сразу – а на ногах? И на ногах. Интересно!

 
ТЫ — ТИПИЧНЫЙ ЕРОХИН 10 ВПИСОК ИЗ 10
@
НАТЯНУВ ВЕСЕЛУЮ И ОДНОВРЕМЕННО ВЫСОКОМЕРНУЮ УЛЫБКУ, ВАЛЬЯЖНО ВВАЛИВАЕШЬСЯ НА ПАРУ ПО МАТАНУ. ПРЕПОД НАПРЯЖЕННО СГЛАТЫВАЕТ И УКАЗЫВАЕТ НА АУДИТОРИЮ, МОЛ, ПРОХОДИ-САДИСЬ
@
ЕЩЕ БЫ ОН ПРОТИВ БЫЛ. ВСЕ ЛЕТО ТЫ ИМ СТЕНЫ КРАСИЛ, ШТУКАТУРИЛ И ПРОВОДКУ МЕНЯЛ. ТАК, СЛОВО ЗА СЛОВО, ТЫ И ЗАРАБОТАЛ ТРОЯКИ ПО ВСЕМ ПРЕДМЕТАМ
@
ВОТ ТЫ САДИШЬСЯ ЗА ПОСЛЕДНЮЮ ПАРТУ, ГДЕ ТЕБЯ УЖЕ ДОЖИДАЮТСЯ КОРЕША
— ХАХА, НУ ШО, КРАСАВА, ОПЯТЬ ДВЕ ИЗ ТРЕХ ПРОЕБАЛ, А ПРЕПОД ССЫКУЕТ
— АГА, — ПРОТЯГИВАЯ НОГИ ПОД ПАРТУ, ГОВОРИШЬ ТЫ. — СПАТЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ, А ПОТОМ И С ГРУШЕЙ ПОРАБОТАТЬ, А ЕСЛИ СИЛЫ ОСТАНУТСЯ, ТО И ПЕРЕДЕРНУТЬ, ГЫ-ГЫ
— КРАСАВА, — ПОХЛОПЫВАЯ ПО СПИНЕ, ПРОТЯНУЛ ДИМОН
ЕМУ И НЕВДОМЕК, ЧТО ПЕРЕД ПАРАМИ ТЫ УСПЕЛ ОТВЕЗТИ СЕСТРУ В САДИК НА ДРУГОЙ СТОРОНЕ ГОРОДА, ВЕДЬ ТАМ ДЕШЕВЛЕ. УСПЕЛ ПОДМЕНИТЬ КОРЕША НА РАЗЛИВЕ В БАРЕ, ЗА ЧТО И ПОЛУЧИЛ ПЯТИХАТКУ. НЕ СОВРАЛ ТОЛЬКО, ЧТО С ГРУШЕЙ ПОРАБОТАЛ. ЭТА ПРИВЫЧКА У ТЕБЯ ЕЩЕ ОТ ОТЦА. ОН ВСЕГДА, ПОПИВАЯ ПИВО, ПРИГОВАРИВАЛ: «В ЗДОРОВОМ ТЕЛЕ ЗДОРОВЫЙ ДУХ»

Шли мы как-то с женой в магазин. Она тогда месяце на шестом была - идём неспешно, болтаем. На светофоре подходит к нам эдакий гопарь- потёртая кожанка, абибас, подзаживший фингал под глазом, дрищавого телосложения ...Думал, копейку стрельнуть хочет. А он прямым текстом мне - «если я тебе сейчас въебу, ты на месте кончишься, потому что я мужик, а ты - нет...». И всё это без жестикуляции, без резких движений. Он что-то ещё говорил, а потом стоит и смотрит. У меня красная пелена на глаза начала опускаться - думать уже перестал почти. Меня? Да при жене? Какой-то мелкий дрищь?!....
 
И тут жена начинает хохотать. Смотрит на него и смеётся.

Итак, классика.
Шёл мужик вечером домой с работы. На заводе смену отпахал, купил бутылочку пива и сел себе спокойно на остановке ждать автобуса в дальний микрорайон.
Вечер, народа нет (немудрено: жилой сектор далеко), автобус вечно опаздывает...
И тут рядом подсаживается молоденькая девушка, вся в слезах.
Слово за слово, оказалось, что её выгнали родственники из квартиры, без вещей и денег, а сама она не местная.
Ну естественно мужичок предложил у него переночевать, а та и согласилась.
Доехали до его жилья, маленького одноэтажного частного домика...
Нет, до этого самого не дошло, он руководствовался джентльменскими принципами и спал на кухне. Первый день к его приезду с работы она приготовила ужин (суп, второе, пирог). Второй день перестирала вещи. А на третий день пропала вместе с ноутбуком и электроинструментом.
А вот на четвёртый день приходит смс, в формате:
"Переведи 5000 на [зелёный банк], или мы всё сдадим в ломбард"...

 
Я читала самые дикие предположения о том, как и зачем он заполонил всю страну, вплоть до совсем конспирологических.
 
На самом деле его история - история человеческого распиздяйства, торопливости и некомпетентности.
 
После второй мировой войны, когда нужно было поднимать разрушенное сельское хозяйство, руководители СССР узнали, что в странах Южной Америки кормят скот растением огромных размеров — сочным и калорийным.
 
Узнали и дали распоряжение: найти такое же для нас, завезти, вывести, адаптировать к местным условиям.
 
До этого распоряжения этот злоебучий борщевик рос себе в очень ограниченном ареале, в горных районах Кавказа и Турции на высоте от 1,5 до 2,3 тыс. м., и никого не трогал. Своим ходом спуститься с гор и распространиться везде он не мог никак, но ему помогли.

Знакомый сварщик поведал.
 
Делали они тут коттедж одному богатею. Коттедж за городом в посёлке, строительство капитальное, народу много. Сторож был из местных, но узнав о  ночных оргиях на территории, начальство уволило его, и как это часто бывает- сначала уволили, а потом уже стали искать замену.
 
Оставить участок без сторожа было опасно. Опасались мести уволенного, да и в посёлке постоянно-временно-неработающие с жадностью поглядывали на забор стройки.
 
Местному платили 500 рублей за смену. Смена начиналась с шести вечера и до девяти утра. Больше кандидатов поблизости не было, а ездить из города за шестьдесят километров из за вышеуказанной суммы дурачков почему то не находилось.
 
Подняли сумму до одной тысячи и уговорили поработать пару дней накосячившего накануне плотника. Проблема была решена на некоторое время.
 
Сварщик приехал домой и за ужином рассказал своей жене о вакансии. Просто так, в процессе разговора.
 
Жена встрепенулась.
 
-Миш, тут у родственников сын бегает по городу, они его выучили платно на логиста-менеджера там какого то, а он работает то в СТО, то на стройке, то подвалы какие то чистит. Он нормальный парень. Рукастый. Снимает комнату, родители в деревне живут, так хотели, чтобы сын бизнесменом стал, а сын всё норовит руками работать, давай я спрошу у него?

Грустные признания анонимусов с факмайлайф.
 

 
1. Сегодня мне показалось, что я учуяла запах перегара, и спросила своего закодированного мужа, не хочет ли он в чем-нибудь признаться. Я приготовилась услышать о том, что он сорвался, а взамен он сознался в измене.
____________________
2. Сегодня я узнала, что моя лучшая подруга - проститутка. А я все думала, чего это она работает по ночам и безвкусно одевается.
____________________
3. Сегодня я узнала причину, по которой мой парень выпрашивал у меня "откровенные" видео. Все для того, чтобы он мог продать их на порно - сайтах.
____________________
4. Сегодня у нас с парнем был первый секс. Вместо того чтобы постанывать как все нормальные люди, он постоянно бормотал монотонным голосом всякое вроде: "ах-ох", "неплохо", "уху".  Наверно это был мой самый неудачный сексуальный опыт.

 
Смех смехом, а мне эта памятка напомнила одну неприятную историю, которая случилась со мной летом 2011 года. Да какую одну, тут ряд флэшбеков пошел! Я, будучи студентом, на летних каникулах решил подработать в городском парке аттракционов. Сфера обслуживания, фу - знаю, но лучше же, чем сидеть дома и стрелять у мамки сотку на пивасик.

В 1992 году наш пароход стоял в Таллине. Как и прошлым летом, решил на пару дней съездить домой в Питер. Многое в мире изменилось за тот год и я с некоторым удивлением обнаружил пограничников между Нарвой и Ивангородом. Границу, однако, прошел не вылезая из автобуса. А вот через два дня, на обратном пути, эстонская погранслужба меня не пропустила. Паспорт моряка, выписка из судовой роли с отметками портовых властей о нахождении судна в порту Мууга и мои пространственные объяснения не произвели на них никакого впечатления. Мне сказали «подождать здесь, пока разбираемся».
 
"Здесь" оказалось камерой, в которой уже сидел здоровенный канадец с русской переводчицей. Её документы тоже "пока разбирались" эстонскими пограничниками. Канадца же пропускали, но он, из солидарности, решил остаться со своей спутницей и постоянно щелкал всё вокруг фотоаппаратом, восхищаясь тем, что сидит в настоящей эстонской тюрьме. Переводчица угощала нас конфетами «Кара-Кум», которые её подопечный называл «рашн кэмл».

На третьем году брака моих родителей, когда я пешком под стол ходила, папу потянуло налево, к чужой тётеньке. Я не знаю, что двигает человеком, который счастлив в браке, идти "налево" да ещё и заводить внебрачного ребёнка. А отец первые одиннадцать лет был счастлив с мамой, он это сам неоднократно признавал! В общем, не мне судить. Не знаю, как там у них случилось с ребёнком - то ли папа запретил Зине делать аборт, то ли она скрывала беременность до тех пор, пока ещё что-то можно было изменить, но ребёнок родился и папаша стал давать деньги на его содержание, то есть по факту признал его своим. (Отец устроился на вторую работу и набрал кучу халтурок, вообще я его видела дома не так часто, как хотелось.) Шифровались они почти идеально: мама вроде стала догадываться, когда Михе пошёл третий год, остальные же (даже подъездные бабки) вообще не знали, кто отец ребёнка. Короче, разведка потеряла двух потенциальных агентов. (Население нашего города тогда было прим. 8 тыс. чел.)
 
Когда мне было примерно 13 лет, папа с мамой поняли, что вместе они уже жить не могут вообще от слова "совсем". Костёр любви угас и дрова закончились. Короче, эмоциональное выгорание во всей своей красе. Тем не менее, они приняли решение ещё какое-то время изображать "Идеальную семью" ради ребёнка (то есть ради меня). Вот исполнится мне 18 лет, тогда и разведутся

Короче, расскажу про мой 2020й год: как всё полетело в жопу. Как я потерял работу. Как я дауншифтил в деревню. Как тут живу. И как всё становилось всё хуёвей и хуёвей. Поддержите лайками.
Работал я в питере, в туристической сфере, бабки текли рекой, решил махануть в отпуск. Накоплений не было, так как занимался ремонтом в квартире, но были две кредитные карты. Думал так - прилечу, за пару месяцев закрою кредиты.
И в конце декабря рванули компанией на МЕСЯЦ в Тайланд. Первый мой новый год не в России. Охуенно просто. Бангкок, Паттая, Самуи. Виллы, пьянки, девочки и вся жизнь впереди, как говорится.
Вот такие виллы снимали. Жизнь казалась сказкой. Было даже грустно, что скоро на работу. Деньги уходили рекой.
 

 
Прилетел в питер. Еще неделю тусовался, так как сразу не хотелось на работу. Межсезонье, ёпт. Начались как раз слухи про коронавирус, всё это казалось ерундой... Ага, блядь.

В первый рабочий день 41-летний Роберт Паттисон принес своим новым товарищам-пожарным подгон. Традиционно люди приносят пончики, но можно приносить все, что хочется. Паттисон принес - арбуз, обернутый розовой лентой. Мгновенно несколько пожарных-афроамериканцев были оскорблены его поступком. К тому же 90% пожарных этой станции были черными.
 
Журналист: “Он что повел себя расово нечувствительно, когда принес арбуз пожарным?”
 
Маккарти, начальник станции: “Некоторые люди расценили этот поступок именно так.”
 
Паттисон заявил журналистам, что это не была шутка, и что он не хотел обидеть сослуживцев-пожарных. Несмотря на это, в заявлении Департамента Пожарной Службы от 30 сентября 2017 года говорится, что пожарная часть Детройта не допускает дискриминационное поведение сотрудников, и что пожарный, который был на испытательном сроке, повел себя оскорбительно и расово нечувствительно, и после тщательного расследования было решено его уволить.

Скорее всего, в мире не существует страны, города или деревни, где не было бы какой-нибудь страшной легенды, составляющей часть их истории. Городские легенды, основанные на фактах или вымышленных историях, существуют уже давно и, вероятно, будут передаваться из поколения в поколение. В этом списке – несколько наименее известных городских легенд, которые могут заставить шевелиться волосы на голове даже у самых бесстрашных читателей.
 
8. Утонувший мальчик с Гавайев
 

 
Небольшая деревня на Гавайях – это центр райской жизни, переживший трагедию, которая не даёт покоя её жителям по сей день. Говорят, что в 1947 году группа детей играла у пруда в деревне, когда один мальчик потерял равновесие и упал в воду. Его друзья немедленно побежали за помощью, и через несколько минут на место происшествия прибыли водолазы-спасатели.
 
Когда водолазы обнаружили мальчика на дне пруда, они были потрясены: его безжизненное тело сидело на камне, словно он спокойно сидел в ожидании спасения. Его глаза и рот были широко открыты, а тело покачивалось в такт движениям воды. Водолазы преодолели ужас и вытащили тело на поверхность.

Народу в нашей деревне вовсе немного - по итогам переписи всего то 9 человек. Все эти люди весьма преклонного возраста и относятся к категории "сбитых летчиков", т.е. выселенных из московских квартир престарелых родителей. Вот одна из таких семей и стала героями нашей истории.
Слышу звонок мобильного телефона, отвечает моя жена:
 
-Алла, что, не поняла, кому, куда, не разберу...
Решил вмешаться, схватил телефон, а там, невнятное журчание, как-будто вусмерть пьяный человек говорит:
-Хрм, пдлхм грм...
И звонок прерывается. В недоумении, говорю жене:
-Не иначе Сергей Борисович принял на грудь не по детски?
Та в ответ:
-Он по возрасту и в силу привычек алкоголь вообще не употребляет, может инсульт?
А, надо сказать, что аналогичный печальный опыт у жены был с её сестрой - симптомы были точно такими же. Реакция последовала незамедлительно:
-Беги, жена у С.Б. уехала в Москву, он один.

В начале 90-х я работал в одной шараге, там мы с коллегой, наслушавшись другого коллегу, решили купить себе газовые пистолеты.
Тот нам вещал, как лихо он им разгонял гопников, и мы твердо решили – надо брать!
 
Просто так газовый ствол не купишь – нужна лицензия на его покупку и ношение.
А получение лицензии тащит за собой разные малоприятные вещи – получение справок от психиатра и нарколога, сейф, курсы, характеристика от участкового.
 
С последней я и решил начать. Однако на 3-й день попыток выловить участкового я загрустил – поймать его на месте не удавалось, он «либо только что был здесь, либо только что ушел» ©.
 
Честно заходил с утра, опаздывал на работу, выбирался в обед, снова опаздывал, после работы заходил, отпрашивался среди дня – все тщетно, нет его на месте, хоть тресни.
Дозвониться до него можно было с тем же успехом.
Мобильные тогда были только у новых русских.
На работе меж тем на меня стали косо поглядывать – где тебя носит родной?
 
Этими соображениями я и поделился с коллегой в курилке, при этом присутствовал недавно появившийся в шараге безопасник, бывший мент.
Он нам прямо сказал: «Парни, х@йней не занимайтесь, завтра приносите фотки и квитанции на госпошлину, будут вам лицензии».

Рабство — это, конечно, ужасно, что бы там ни говорили завсегдатаи БДСМ-клубов. Но что поделать, так уж вышло, что вся эта прекрасная, сверкающая махина под названием «современная цивилизация» зиждется на костях, слезах, поте и крови рабов.
 

 
Как можно убедить людей добровольно строить такую глупость, как, например, египетские пирамиды или трансполярная магистраль? Да они вам в лицо плюнут и рассмеются. Потому что народу не нужны пирамиды и магистрали. Людям вообще хочется только лежать да нихуя не делать, а что там необходимо для блага какой-то цивилизации — им совершенно побоку. Поэтому приходится идти поперек людской воли, ломать их, бить плетьми, чтобы человечество хоть куда-то пришло, хоть что-то забубенное производило. Конечно, это несправедливо и антигуманно, но что поделать — такова жизнь, приходится чем-то жертвовать во имя всеобщего блага.

Иду сейчас на работу. По пути решил зайти в "Бристоль" за сигаретами. Захожу и вижу на входе как кассир держит женщину и просит оплатить украденный товар. Пока стоял в очереди, зашёл муж этой женщины и дальше произошёл такой разговор (м - муж, ж - женщина, к - кассир):
К - Вы украли бутылку и засунули её в трусы, оплатите её пожалуйста.
Ж - Я её не воровала. Просто руки заняты были, я и положила её в трусы.
К - Если руки были заняты, как вы задрали пальто и засунули в трусы бутылку?
Ж - Ну я же до кассы не дошла, значит не украла!
М - Девушка, отпустите её. Она бы не стала воровать и выложила бы всё на кассе. Она всегда так делает и если руки заняты, то в трусы кладёт. Но по первому же требованию сразу всё выкладывает.

 
Исполнилось мне 23 годика и вот, в мою ротовую полость постучались они - зубы мудрости. Один из них вёл себя особенно отвратительно, как сосед алкоголик в коммуналке. Рос в щеку, царапал язык, двигал соседей и постоянно болел. После посещения стоматолога было принято решение - выселять его к черту. Я собрала волю в кулак и записалась к лучшему в городе хирургу. Отзывы о нём были неоднозначные: как спец - он просто высший класс, но вот в общении и подходе к клиентам - крайне специфичен. Ну да, не детей с ним крестить, и я выбрала именно его, исходя из профессиональных качеств.
 
И вот день икс. Я, трясясь всем телом зашла в клинику. Естественно, не спав предварительно пару-тройку ночей и накачанная страшными историями от друзей (как им выдирали зубы, упираясь ногой в кресло, как они теряли сознание или как лезли на стену, в ночь после процедуры). Я не была морально готова от слова "совсем". Подхожу к заветному кабинету, стучусь:
 
- Можно?
- Ну заходи, раз пришла! - доносится бас из-за двери. И я вхожу. Сажусь и продолжаю дрожать, понимая что всё... Отдаю направления, снимки, а в голове только мысль: "Пропала я!"
- Чего трясёшься то? Так, Светочка, готовь обезбол и скотч.
- Зачем скотч?
- Да приклеим её к креслу, а то я в таких условиях сейсмической нестабильности работать не смогу.

Работал я в 2005 году менеджером в крупной компании. Принимал от дилеров заявки, составлял счёт, фиксировал оплату, скидывал форму на сборку на склад. Рутина, короче. И как-то звонит мне клиент мой и просит посчитать объект мне самому, мол ты в этом лучше шаришь. Я не могу в рабочее время, да и начальство не оплачивает подобные инициативы. Он уверил, что мои труды оплатит сам лично в мой карман после продажи в виде 5% от суммы. Ну я и согласился.
 
Приехал на объект в 7 вечера, прошарился там с прорабами часов до 12. Выходные просидел над планами и выкатил предложение клиенту на чуть больше миллиона российских рублёв по оптовым ценам. А наценка была процентов 45 на товар.
 
Клиент сделку закрыл, нам наши эти чуть больше ляма оплатил, товар забрал.
 
Через 2 недели набираю клиенту, предвкушая оплату за мои труды факт точно больше 50000,ведь он только на миллион купил,а продал то точно больше.
 
-здравствуйте, хотел бы уточнить по выплате бонуса за работу.
-ааа, привет дорогой, да да, помню. Слюшай, ты же премию получишь за продажу у себя, да? Разве тебе не хватит?

В критический момент Бородинского сражения французский генерал Шарль Огюст Жан Батист Луи Жозеф Бонами де Бельфонтен (нормальное имя, в то время бывали и пышнее) лично возглавил атаку одного из своих полков на эпицентр сражения - батарею Раевского.
 
Генералы той эпохи представляли собой превосходные мишени, если им приходило в голову возглавить атаку лично. Они были одеты картинно - высоченные треуголки, украшенные перьями, горящие золотом эполеты с косичками ручного девичьего шитья, ордена с бриллиантами, породистый конь под анафедроном в белоснежных лосинах. Они выделялись из прочей толпы, и это было полезно в сумятице сражений. Один вид генерала сам по себе был мандат, что генерал настоящий. В такое не переоденешься из полевого ранца.
 
Тут проблема была скорее для кутюрье - сделать так, чтобы цветастый ярче павлина генерал вызывал у войск отнюдь не смех, а почтительный трепет. И ведь получалось же.
 
И вот представьте себе, что вы противостоящий солдат на Бородинском поле. На вас лезет какая-то орда иноземного народу, а в руках у вас ружжо. Право по сути на единственный выстрел. Потому что ружжо долго перезаряжать, и подпустить врага лучше поближе. Дальше придется штыком. Если у вас осталась пушка и команда, то можно успеть пальнуть картечью дважды. Но потом опять штыки. И вот вы видите, что перед наступающими войсками гарцует явный генерал, во всем своем великолепии, а за ним огромная масса. На кого вы потратите свой единственный выстрел?
 
Так что генерал, возглавлявший атаку, был типа громоотвода.
 
Ну и солдаты, простые рекруты из деревни, смекали - нет, ну нифига себе! Если генерал перестал отсиживаться в тылах и ведет в атаку - значит, решаются судьбы империи. Как не помочь.